Dios, la gente siempre dice que no le mandas a nadie una prueba que sepas que no va a ser capaz de superar, ¿verdad? Pues lo siento mucho.. lo siento mucho porque creo que soy más débil de lo que pensabas o de lo que tenía que ser.. no tengo tanta fuerza, no puedo con todo..





Me hiciste.. realmente hiciste que tuviera ese miedo a esas alturas bien.. lo hiciste muy bien, a veces desearía poder morir y acabar con todo esto..

Dame una.. una sola razón por la que deba seguir viviendo esta vida, una razón por la que deba seguir viviendo este 2013..

:)

Salir, beber, emborracharme, llorar, echar toda la mierda que tengo dentro, volver a casa y hacer como si nada hubiera pasado.









Eso es lo que realmente haría ahora mismo.

:)

Solo quiero ser especial para la gente..
Sólo quiero ser importante para esas personas que lo son para mi.

u.u

Prff...otra cosa más añadida a la lista..realmente no se mi por que estoy "molesta" por esto, ni debería estarlo, pero imagino que es el miedo que tengo..el miedo a que pueda pasar alguna cosa o a que no pasen otras..realmente ya casi lo perdí una vez..y no quiero que pase de nuevo, se supone que no es igual..pero al final siempre acaba habiendo distanciamiento, siempre, y no quiero..

Quizás esta semana, dentro de mis posibilidades, es cuando más lo he necesitado..pero no le he encontrado..

Abuela..

Abuela, te dedico esto, te dedido esto por esos 19 años y medio que te he querido, y por esos infinitos años que te seguiré queriendo aunque no pueda tocarte.
Te dedico esto por el montón de personas que también te han querido y te querán tanto, y por todas esas personas a las que tu nos has querido tantísimo.
Para qué mentir, para que decir que estoy bien cuando no es verdad, para que decir que no pasa nada, que todo está bien..
Realmente duele, duele mucho, y aún creo que todavía no me he hecho realmente a la idea de que ya no estás aquí.. aún no he ido a tu casa y al llegar allí no verte.. va a doler, sé que va a doler..
Eso de llegar al hospital para visitarte, justo después de que te digan que los médicos han dicho que no queda nada para que te vayas, y no llegar a tiempo.. ese momento se quedará plasmado en mi cabeza para siempre.
El pensar que ya no podré hacer nada más contigo, no podremos tener nunca más comidas completamente familiares porque siempre faltará alguien, siempre faltarás tú.
He derramado lágrimas, y aún me quedan muchas por derramar, lo sé, y no me arrepiento de ello, no me avergonzaré de ello, porque te quiero, y cada una de esas lágrimas van por ti.
A pesar de todo el dolor que tengo ahora, que todos tenemos ahora, en el fondo también tengo una parte de felicidad, porque Dios te ha cuidado, lo has aceptado en tu corazón y sé que ahora estarás en el cielo con Él y sin dolor, desde allí nos veras y contemplaras como vamos creciendo todos un poco más, como seguiremos queriendote, como te extrañaremos todos los días.. También estoy feliz porque te has ido sin dolor, sin angustia, porque apenas te has enterado, y no has sufrido, eso, realmente es un gran alivio para cada uno de nosotros. Al parecer Dios nos ha dado señales a más de uno. Hoy cuando han contado eso que le pasó a mi primo, a tu nieto, realmente me ha erizado la piel. No sabes la suerte que tienes de tener un nieto así. Además las palabras que ha dejado para ti.. realmente me habría encantado poder haber subido ahí arriba, y poder dedicarte unas palabras, pero creo que no soy tan fuerte como para eso, no iba a ser capaz, asi que te dejo todas esas palabras escritas aquí.
Ese día, ese último día, ese último "te quiero" abuela.. Dios sabía que no podría verte nunca más, y estoy segura, de que de lo poco o lo mucho que escucharas o entendieras, eso lo escuchaste perfectamente, me dio la oportunidad de decirte que te quería, parece la tontería más grande, pero creo que ahora no estaría totalmente bien si ese día no te hubiera dicho que te quería.
Además, creo que Dios me ha hablado a través de un dorama, parecerá que estoy loca, pero es verdad, es como si me estuviera preparando para lo que venía, eso de que cuando estas mal la gente solo dice "ya está, no pasa nada, no te preocupes, no llores, no estes mal" pero realmente no es eso lo que necesitas oir, quizás lo que necesitas oir es un "tranquila, llora, desahogate, esta bien que llores, esta bien que tengas miedo, está bien que le eches ya de menos" desde eso no han subtitulado más.. realmente creo que fué obra suya que yo ese dia viera y escuchara esas palabras, además de las típicas frases que vas viendo por ahí.. nada es casualidad.. nada. Dios nos ha preparado en una pequeña parte para todo esto abuela, para que tu partida no es que no fuera dolorosa, pero quizás que pudieramos llevarlo mejor.
Abuela.. gracias por todos los momentos que has compartido con tu marido, tus hijas, tus nueros, tus hermanos, tus nietos, conmigo, con todos aquellos que querías. Gracias por enseñarnos tantas cosas, gracias por repetirnos mil veces lo importante que es que estudiemos para poder situarnos bien, gracias por lo pesada que eras con que tomáramos futas y zumo de naranja, gracias por querernos tantos, gracias por regalarnos tiempo tuyo, sonrisas tuyas, abrazos y besos tuyos, gracias por ser mi abuela, por saber que me querías y que lo sigues haciendo allí arriba. Gracias por todo y lo siento por todo aquello que yo no pude hacer por ti.
Gracias por darle felicidad y alegría a tanta gente, y en tantos momentos. Gracias por ser tú, con tus perfecciones y tus imperfecciones, solo gracias por ser tú.
Gracias por luchar hasta el final, con tus pegas y rechistes, pero al fin y al cabo, luchadora hasta el final.
Recuerda.. te hemos querido mucho, pero te seguiremos queriendo aún más. Nosotros, sabemos que no has muerto, solo te dormiste por un momento, hasta que Dios te ha despertado para llevarte a su casa, a la que ahora y para siempre será también tu casa.

Te queremos.

Dije a finales, o principios de año, como lo querais ver, que no sabía si éste año iba  a ser bueno o malo.. bueno, pues creo que se va inclinando más por lo que he pensado más veces.. un año malo.. si.. genial -.-
Y lo mejor de todo es que cada vez dudo más que dentro de ese año malo vaya a haber algo  demasiado bueno.......
Las cosas ya no empezaron muy bien, realmente no puedo decir que haya pasado aun nada bueno este año, quizás una cosa.. y no del todo, y otra que no tiene que ver directamente conmigo pero me hace estar feliz.. pero tampoco son para mi cosas hiper buenas.. realmente estan abundando más las cosas malas, y encima cada dia se complican y van a peor........
No se... es un poco dificil esto.. y lo es aún más estando como estoy, notando ciertas cosas que noto y no me hacen ni la más minima gracia.. y enfin..

Tengo miedo..realmente lo tengo..tengo miedo a salir y entrar, tengo miedo a estar riendo, tengo miedo a no poder verte, tengo miedo a no saber cada segundo como estas, tengo miedo a creer que podré verte de nuevo y no pueda..tengo miedo a estar feliz mientras que me vas dejando..tengo miedo a que un día inesperadamente me suene el teléfono y me digan eso que no quiero oír..al igual que con ella tenía miedo por todas estas cosas, ahora contigo también lo tengo..realmente no es agradable, no es nada agradable..muero de dolor y angustia, me da miedo hacer cualquier cosa e ir a cualquier lado..realmente estoy asustada..
No quiero..se que allí te espera un mundo mejor que este de aquí, pero soy egoísta, soy egoísta y te sigo queriendo aquí conmigo..