안녕 2013, 안녕 2014

Ya, a pocas horas de que acabe este 2013, me dispongo a comentar un poco que ha sido sobre él.
Como bien temía en 2012, y me he ido dando cuenta durante todo el 2013, este año ha dejado mucho que desear. He tenido, sinceramente, un año malo, pero como dije, con algo que sería bueno.
Este año, desde el principio ya me han venido con despedidas de seres queridos, con tristezas que arrastré del año anterior, con idas y venidas de personas más o menos importantes. "Adiós" una palabra que me gusta tan poco pero que este año he tenido que usar mucho. Han habido alejamientos con muchos amigos y amigas, han habido peleas, algunas resueltas y otras sin resolver, ha habido estrés, bajones, caídas, desesperación, llantos, lágrimas.. miles de lágrimas, silencios, gritos interiores, desilusiones, decepciones, momentos de querer abandonarlo todo, momentos de querer abandonarme incluso a mi, meses... desperdiciados, tiempo malgastado, personas con las que no he podido disfrutar, cosas que no han ido bien. Ha sido, en general, un año muy MUY difícil de llevar, un año deseando que terminara, un año pésimo.
Aunque afortunadamente durante estos 365 días he tenido a alguien que nunca se ha olvidado de mi, a alguien que siempre me ha estado cuidando, en los momentos en los que estaba más cerca, pero también en los momentos en los que quizás no quería saber nada de él. DIOS. Es, probablemente, a quién más le tenga que agradecer este año. Gracias a él porque me ha traído de nuevo hacia el camino que debo seguir, gracias porque me ha puesto un sustento siempre que lo he necesitado, gracias porque a finales de este año ha vuelto a traer a mi vida a alguien muy especial. Me has cuidado y sustentado siempre.
Ha sido, creo, que lo mejor de este año, darme cuenta de que me ama como nadie lo ha hecho, y que a pesar de mis mil defectos diarios, siempre lo hará.
Porque, al pesar de todo, no ha sido un año de todo malo. He vuelto a Dios, aunque no haya podido ir al lugar de mis sueños, he tenido oportunidad de viajar, viajes más cercanos o más lejanos, he podido ver a 7 personas que nunca pensé que pudiera ver por aquí. A pesar de que me haya distanciado de algunas personas, también ha crecido la confianza con otras. A pesar de todo el esfuerzo y tiempo que me ha costado, puedo decir que tengo ya la mitad de mi carrera. He tenido buenos momentos con un personito, y aunque también peleas, malentendidos y demás, esperaré con los brazos abiertos a que pase ese tiempo que se necesita para que vuelva.
A pesar de que no he tenido siempre a alguien en quien llorar, en quien confiar, o que me apoyara, me quedo también con lo bueno de eso, y es que me doy cuenta que en la vida no vas a tener siempre a alguien que esté a tu lado, y habrá muchas veces que tendrás que salir tu solo adelante. Las decepciones duelen, pero también hacen darte cuenta que no todos son como dicen ser, que quizás haya pocas personas en las que verdaderamente puedas confiar, y tienes que buscarlas muy bien.
Tengo a mi enana gorda, y doy las gracias por ella porque poco a poco, va ayudándome también, porque a veces solo con mirarla lloro y rio a la vez, por lo tonta que es, y como tal, por las tonterías que hace, y por curar un poco esa herida tan grande que tenía.
Y por último, doy las gracias, de nuevo, por él. Por aparecer en mi camino quizás en el momento más idóneo, por hacer que mi año fatal tenga unos meses preciosos, por confiar tanto en mi, por quererme, enseñarme y demostrarme tanto. Por esperarme y por ser tan especial. Gracias por cada uno de los momentos y sonrisas que me has regalado, porque son incomparables y especiales. Por, junto a alguien más, ir enseñándome poco a poco que también soy valiosa, que también tengo utilidad, que aunque me sienta sola físicamente, nunca lo estoy espiritualmente, que aunque los demás me hagan sentir inferior, soy mayor que ellos.. por todo esto y por muchas cosas más, y a ti, porque sé que me vas a seguir ayudando tanto como lo necesito.

Nombraría a todas las personas que han hecho algo especial o me han herido este año, más bien a las primeras, para que no se me olvide ninguna.. pero, no creo que sea lo mejor, lo tengo en mi cabeza bien guardado, y doy las gracias a todos los que habéis hecho que sonría realmente aunque sea durante un segundo de este año 2013 tan difícil para mi de llevar.

Al fin y al cabo, de todo lo malo se puede sacar algo nuevo. Me llevaré lo bueno de este año, paciencia, madurez, las alegrías que he tenido, las personas maravillosas durante este año, ir poco a poco dándome cuenta de quién de verdad estará ahí cuando lo necesite. Dicen que para ver el arcoíris primero tiene que llover, para que salga el sol antes tiene que estar oscuro, que después de la tormenta viene la calma. Para este año 2014, espero ver muchos arcoíris, el sol los máximos días posibles, y calma para siempre.

Aún soy como un niño chico en muchos aspectos de mi vida, y es un reto para este año el poder mejorarlos con la ayuda siempre de ÉL.
Nuevos retos para este año, nuevas ilusiones, deseos nuevos y deseos que se mantienen...Muchas cosas
No se si empezaré bien el año o no.. pero sea como sea, espero que el resto de días sean maravillosos, al menos, mejor que los pasados.

A todos.. FELIZ AÑO 2014!! 새해 복 많이 받으세요!!

Hasta aquí.. DIOS me ha ayudado.

Es tan complicado?

De verdad es tan complicado? De verdad lo es? De verdad lo va a seguir siendo siempre? No lo entiendo...no entiendo por que tiene que ser así...6 años..6años con un mismo sueño, persiguiendo un mismo sueño, pero ¿de verdad es tan complicado? Todo parece muy fácil cuando lo dicen los demás, ¿por que no puede ser igual de fácil para mi? 

Cuando llegan estos momentos de verdad que me dan ganas de abandonarlo todo, de dejar todo, dejar todo por lo que estudio, todo en lo que sueño, porque ya todo me parece un mito..muchos hablan de eso pero yo nunca lo conseguiré ¿Por qué?

Lo necesitaba el verano pasado, necesita ir, estar allí, ver que era verdad, pero se me cerraron las puertas. Saque fuerzas de donde ya no las tenía para terminar el curso y para poder empezar uno nuevo, teniendo la esperanza de poder ir allí el próximo año como estudiante, pero parece imposible..de verdad que se rompen todos mis sueños con estas cosas..estoy agotada, y siento que perderé toda la poca fuerza que me queda de un momento a otro.

Esa ilusión que tenía, esa ilusión que me hacia poder continuar, ese entusiasmo..se ha destruido, ya no queda nada..

Encima, una parte de mi le desea todo lo mejor a los que tengan la oportunidad de ir, pero otra parte desea que no puedan...se que suena fatal..pero es lo que realmente siento..

Por que puede ir alguien menor? Por que yo que estoy en mi último año de posibilidades no puedo? Pero lo peor de todo es..¿por que van a ir personas que ni siquiera están estudiando algo lo más mínimamente relacionado con eso? ¿Por que va a poder ir gente que probablemente le haya dado de un día a otro la picada por aquello y sin pensarlo dos veces ya tiene la oportunidad de ir? ¡POR QUE POR QUE POR QUE!

De verdad que suena fatal..pero es que me siento tan malditamente ridícula, machacada, destrozada..que puaf...6 años..y parece ser que aún no me puede tocar a mi ir..