Tantos sentimientos.. tan pocas palabras..

"Lo que más me gusta de tí es que siempre estás sonriendo"

Es lo que solían decir cuando no sabían las de veces que me encerraba todos los días para llorar, es lo que solían decir cuando no veían cuántas veces me desvelaba por la noche, es lo que solían decir cuando no notaban como se iba mi sonrisa cuando me giraba..

:)

Estoy cansada..estoy cansada ya de lo mismo, y lo peor es que ya debería darme igual, pero no, me sigue doliendo...cuando pienso que ya todo empieza a ir un poco mejor, zas...es que estoy cansada de que le importe una mierda a los demás, de que pasen 3 putos pueblos de mi, y si, hay muchas formas de pasar de la gente.
Me duele..me duele perder la confianza con mucha gente, me duele no sentirme querida por las personas que se supone que me quieren, me duele sentirme alejada y no sentirme ni lo más mínimamente importante para esas personas, me duele ver como nada de lo que tiene que ver conmigo parece interesante.. Me duelen esas cosas, aunque no lo demuestre cara a cara, aunque muestre una sonrisa siempre, aunque aparente siempre estar bien..
Será culpa mía, no va a resultar que ahora de repente todos se vuelvan así..
Me gustaría cambiar, me gustaría cambie para ser de agrado a todas esas personas, me gustaría saber que tenía antes que ahora no tengo, o viceversa, que hace que antes al menos me sintiera querida y ahora ni lo más mínimo, pero realmente no se como cambiar, no se que hacer, no se como empezar..
Esto que va generándome cada vez más desconfianza, lo odio, no quiero esto conmigo, pero...no se..
Me escondo mucho en mi por miedo a que me vuelvan a pasar cosas desagradables, por miedo a volver a cometer los mismos errores, por miedo a sufrir más, o por miedo a hacer que lo hagan los demás, y lo se, y se que no será ni bueno..pero prff...ha llegado un punto en el que cuando parece ser que soy importante para alguien, automáticamente entra el factor desconfianza en medio, algo raro tiene que haber hay para que sea tan "importante" será mentira muchas muchísimas veces, será verdad otras muchas..pero ya no tengo ni idea que creer...
Y he montado aquí un lío yendo y viniendo a un tema y otro enorme pero ya conforme se me iban pasando las cosas por la cabeza las tenía que escribir

Bye.

Medio año..6meses, muchas semanas, aún más días, horas y segundos..y quizás aún no soy capaz de que te fuiste y de que ya no podré abrazarte nunca más.
Realmente no pensaba que esto después de tantos meses iba a seguir siendo tan duro, pero parece que así lo es...no me ha pasado aún nada bueno desde que te fuiste, y eso quizás hace que sea aún más complicado. Aún sigo creyendo que te veo, aún sigo queriendo llamarte, todavía quiero despertarme por las mañanas y que estés a mi lado..aun no me hago a la idea de que verdaderamente ya no estas,, y duele. Espero a ese momento en el que pueda ver fotos tuyas sin acabar llorando, ese momento en el que pueda hablar de tu sin un nudo en la garganta, pero parece no llegar nunca...realmente me diste tanto..¿como pudiste incluso darme más que personas? Aún me lo pregunto, pero si, lo hiciste..conseguiste darme cosas que personas no pudieron, consuelos que los de mi alrededor no consiguieron, y sonrisas que nadie conseguía sacarme..y ahora..ya no hay nada..

Me quedará el consuelo de todos esos años juntas, me quedará el consuelo de todas las cosas que conseguiste hacer por mi sólo con abrir los ojos, sólo con un simple lametazo en la mano, sólo con ser tan especial como eras.
Te quiero, y siempre lo haré.

:)

Es que me da la sensación que pretendes quitarme todo, que pretendes estar por encima mia SIEMPRE.
Cuando me aferro más a alguien o algo ahí estás tú para encargarte de ser mas guay que nadie y alejarme de esa persona(normalmente), cuando quiero hacer algo diferente ahí estás para querer hacer lo mismo, quitándome mérito, o para querer hacer algo aún mejor para que resalte más y todos te presten atención.
No sé si lo haces a cosa hecha, o si es que tienes esa parte de maldad oculta, pero sea lo que sea, y como debes comprender, no me hace ni puta gracia...
Así que me gustaría, que tú te aferres a lo  tuyo, y que me dejes camino y vía libre cuando yo lo haga con los mios, no te metas en medio, al igual que yo no me meto entre tú y tus cosas, no intentes quitarme lo que he estado trabajando y ganando, igual que yo no lo haré. Directamente, aléjate cuando algo me va bien con alguien, no compliques las cosas ;)

그 겨을, 바람이 분다

A pesar de todas esas cosas que no podía decir porque parecían una excusa..,
tenía que decirte esto..
Que en este mundo doloroso la vida no es gran cosa. Si se fue, se fue, que era lo que yo pensaba que era la vida.
Pero tú, tú te convertiste en la razón final, por lo que quise vivir como un ser humano. ¿Puedo ser lo mismo para ti?
En este mundo vacío, la razón final por la que quieres vivir, ¿puedo ser esa razón?