u.u

Hola bonita, mi niña preciosa, estoy aqui de nuevo..
Sabes que? Hoy estoy sola en casa.. eso me a recordado a los momentos en los que estaba como hoy, e iba por toda la casa buscándote hasta que te encontraba, te cogía estuvieras dormida o no, y a veces incluso te quejabas, pero luego te llevaba a la habitación en la que yo estuviera y te tumbaba al lado mia o en mis piernas, y ahí de nuevo, tan a gustito te quedabas dormida, lamiéndome de vez en cuando la mano, a veces levantando la cabeza pidiéndome un beso, mientras yo te acariciaba. Conseguias hacer que no me sintiera sola, conseguias hacer que me diera igual cuantos dias a la semana me quedara sola en casa porque siempre iba a tenerte, y realmente nunca iba a estar sola.
Hoy no puedo decir lo mismo, hoy te busco por la casa creyendo y deseando que estes, pero como es lógico no te encuentro.. hoy no puedo traerte conmigo y acariciarte hasta que te quedes dormida, hoy no me pedirás un beso de aquella forma que solo yo sabia entende, hoy no me puedo sentir fisicamente acompañada, estas en mi corazon como siempre, pero no es lo mismo.. no es lo mismo que tenerte a mi lado viendote.
Son pequeñas e insignificantes cosas que hacen que se me venga el mundo encima, son, en apariencia tonterias, e incluso mucha gente lo verá como exageraciones, pero la verdad, lo que siento solo lo siento yo..

Hoy como cada dia, siento que muero
Hoy como cada dia, te anhelo
Hoy como cada dia, te necesito
Hoy como cada dia, te quiero.

Hoy hace una semana que nos dejaste, una semana desde que mi vida cambió, y una semana en la que llevo queriendo retroceder en el tiempo a cada segundo.
No sé que decir ya que no haya dicho anteriormente, no quiero repetirme, solo diré algo que espero que durante todo el tiempo que has estado junto a mi hayas podido notar, sentir y amar.. te quiero como no lo he hecho con muchos de los seres vivos que me rodean, te quiero de una forma increiblemente imposible de definir con palabras..

No te olvido.

u.u

Hace cuatro días.. solo cuatro días desde que nos dejaste, desde que tu corazón no aguantó más, cuatro días y ya estoy muriendo..
Te imagino a todas horas, pienso en ti cada segundo y espero siempre para verte. Lo malo de todo esto es que nunca estas, todo se queda en mi mente, en mi corazón..
Te imagino a cada instante, lejos, cerca, en la oscuridad o con luz, conmigo, con otra persona...
Mi mayor pregunta es ¿Por qué tuvo que elegirte a ti?
No paro de imaginarme que estarás en la puerta esperandonos a que lleguemos, que vendrás a sentarte a nuestro lado cuando estemos en el sofá, o que llegarás a mi cama justo cuando tenga que levantarme por la mañana y te acurrucarás alli conmigo, deseando que te acaricie y quejándote cuando me levanto para irme.
Siempre se dice que no se aprecia lo que se tiene hasta que se pierde.. en este caso no es asi, siempre supe la suerte que tenia teniendote a mi lado, pero ahora lo sé aún más.
Ojalá.. ojalá pudiera haber hecho algo para librarte de todo eso, ojalá hubiera podido retenerte a mi lado más tiempo sin que sufrieras..
Y deseo desde lo más profundo de mi corazón que hayas sentido todo el cariño que de verdad te tenía, que hayas sido la más feliz aqui, y que en tus recuerdos permanezca solo alegría.
Me duele cada vez que pienso en ti y te imagino, pero no quiero no hacerlo porque quiero tenerte siempre presente.

No sabes.. no sabes lo dificil que es pasar los días sin ti.. tu que llegaste a formar la mitad que me faltaba, tú que me ayudabas cuando más lo necesitaba, tú que sin palabras podías calmar lo que las palabras no podían..

No sé.. no se cómo voy a poder pasar todo lo que me quede sin ti.. soy fuerte para muchas cosas, pero tengo comprobado que para esto no, para poder decirte adiós no..
Te quiero.

u.u

Todo fue tan de repente.. tan inesperado.. ni siquiera me dio tiempo a poder despedirme, a poder decirle una última vez lo mucho que la quería y que había significado para mi..
Ahora me queda mucho camino que recorrer, mucho que superar, pero con una minima pero muy significativa diferencia.. nada volverá a ser como antes.
Quién va a esperarme ahora en la puerta cada vez que venga, quién se acercará al ascensor esperando que aparezca de ahí. Quién va a venir a secarme las lágrimas cuando este llorando, o a hacerme compañía cuando me sienta sola. Quién se tumbará en mi cuello, pondrá sus patas en mi cara o me lamerá entera sin dejar escapar un solo hueco de mi. Con quién voy a poder jugar y tumbarme, quién me dará calor y se meterá entre las sábanas o mantas para no tener frío. A quién le daré uno y mil besos sin parar, o a quién le podré coger de las patitas y aplastarselas un poco.
Con quién jugaré con el pescado y le engañaré simulando tenerlo en la mano cuando no lo tengo, o de quién tendré que esconder las gomillas para que no las coga y empiece a mordisquearlas.
A quién le cerraré la puerta del salón o de la salita para que no se mee cuando no hay nadie en casa, o a quién abrazaré podiendo darle dos vueltas entera con mis brazos. A quién le contaré tantas cosas y quién me entenderá tanto como lo hacia ella aun sin hablar mi idioma.
Con quién haré tantas cosas como hacia con ella, con quién pasaré tanto tiempo como hacia con ella, quién me querra tanto o me dará tanto cariño como lo hacia ella.. quién podrá darme esa alegria y felicidad como la que me daba ella.. Quién podrá ser como ella.. Nadie.. ese es el problema, nadie podrá ser lo que era ella, llenarme tanto, ser tan buena y tan perfecta, tan bonita en todos los sentido.. tan Única..


Nala.. te quiero, te quiero y te quiero.
Para siempre, porque te llevas una gran parte de mi corazón y de mi ser..

u.u

Una noche más...pero no una noche cualquiera..me voy a la cama, me voy a dormir sabiendo que será la última noche que pase con mi gata en mi casa, sabiendo que mañana será el último día que podrá volver a ver la luz tras abrir los ojos después de una oscura noche..me voy a la cama sabiendo que me quedan HORAS con ella, y sin poder hacer nada para cambiarlo...
No es fácil..nunca pensé que lo fuera, pero ahora me doy cuenta que es incluso más difícil de lo que imaginaba