Feliz fin de año!

Quedan apenas unas horas para que acabe este año.. no se si decir que ha sido un año bueno o no.. realmente han pasado tantas cosas tan variadas que prf.. lo que si es verdad es que de este año sé que siempre recordaré una cosa que.. es una de las peores que podrían haber pasado, no voy a hablar por lo menos ahora del tema porque.. no xD
Hay cosas que me propuse para hacer en este año que he conseguido, otras que no, otras que ni lo he intentado y otras que no dependian de mi, pero imagino que como todos los años puedo decir que algunas cosas han salido bien y otras no.
Sinceramente me alegra estar como estoy ahora mismo, hace apenas una semana estaba terriblemente mal, hoy, ahora, no me siento asi, y me alegra porque acabar el año de esa forma no era lo que más ilusión me hiciera.
Espero que esta noche sea maravillosa, fantástica y mágica para todos, que todos piensen en el año que acaba y que se pongan metas para el año que empieza, que no sea "un año más"
A todos aquellos que conozco, a mis amigos, mas lejanos o mas cercanos, a mis compañeros, a mi familia, a los que están y a los que ya se fueron, a todos, espero que este año os haya dado muchas cosas y que el año que viene sigais a mi lado y rodeados de todos a los que quereis.
Para el año que viene por supuesto que tengo muchas cosas en mente que quiero hacer y que espero conseguir, o al menos la mayoria de ellas. Espero que los amigos que tengo ahora siempre sigan a mi lado, espero poder sacar este curso de la universidad, espero poder hacer muchas de las cosas que este año no he podido, conocer a mucha gente, aprender muchas cosas, madurar más, sobretodo eso es lo que quiero, poder madurar más, poder pensar más en los demás, en el mundo, poder ser buena amiga de mis amigos, y apoyo para todo aquel que lo necesite. Este año espero seguir escuchando a todas esas personas que hacen que mis dias tengan la mejor música. Por supuesto otro de mis deseos era poder viajar a Corea y ver alli a todos aquellos a los que tanto quiero, pero tambien se que quizas no sea posible, pero ojalá pueda ver algo más de mundo, aunque sea por los alrededores cerquita de casa.
En el amor.. no pido mucho, realmente este año ni siquiera pido encontrar a mi pareja ideal, no pido tener a alguien al lado mia, quizás hay veces que se necesita estar sola, darte cuenta de cosas, y asi el dia que venga, ser tambien mucho más madura en eso, obviamente no lo rechazaré si llega, pero no es una de mis "metas" o una de las cosas que pida para este año.
Llevo todo el 2012 dandole vueltas a la cabeza, 2010 fue un amal año, 2011 sabia que iba a ser un buen año y lo fue, 2012 no tenia nada y bueno.. tampoco ha sido un año a destacar excepto por lo que comente antes.. de 2013... cuando pienso que sera un buen año algo me dice que no, y cuando pienso que será un mal año tambien hay algo que me dice que no.. asique he llegado a la conclusión de que no va a ser uno de mis mejores años, pero habrá algo o alguien muy importante en él y pasará algo que me hará muy feliz, o quizás es viceversa.

Casi para terminar, esta noche espero terminarla y empezarla bien con mis seres queridos, mi familia y mis amigos :)

Con todo esto, le doy la despedida al año que nos trajo hasta aqui, y le doy la bienvenida al año que viene, esperando, que por muy malo que sea, no lo sea peor que este, pero eso no queda en mis manos.. Dios dirá.

Me quedan muchas cosas por decir, pero como es natural se me olvidan cuando escribo so......

Feliz año a todos, disfrutad de la noche y del año que entra!

La verdad es que eso de sentirte reemplazada no es nada agradable...........

u.u

Llevo unos días que no sé.. no paro de llorar.. quizás es por las fechas en las que estamos, quizás es porque el simple hecho de pensar en que son mis primeras navidades sin ella me hace tanto daño que no puedo retenerlo todo.. no quiero ni pensar en ella pero viene sola a mi cabeza, veo una foto y lloro sin más, no sé es dificil.. para muchos será solo una gata, una gata más, para mi es toda una vida entera..

Me siento como Zoe o Lee Suyeon de I miss you, como querais llamarla, secandome las lágrimas cada vez que viene alguien, disimulando para que nadie me vea llorar, llorando en secreto.

:)

Quizás el estar de una forma u otra dependa más de mi, no puedo pedirle a los demás que sean adivinos, y menos aún cuando yo no lo soy con ellos.
La culpa de no sentirme querida o comprendida no siempre será de los demás, de hecho casi nunca será de los demás, quizás si me explicara más podrían entenderme o ayudarme, pero paso de amargarle la vida a los otros, al fin y al cabo no soy la única persona en este mundo.

Últimamente no es normal lo sola que me siento.. no es la primera vez que me pasa, y ojalá fuera la última pero también sé que no lo será, no se si es por la fecha, si es por el tiempo, si es problema mío, de los que me rodean.. no sé, no sé nada solo que no estoy a gusto. Me siento como pez fuera del agua, realmente, y lo odio -.-"
Quizás un simple abrazo verdadero lo arregle todo, quizás un beso, quizás una simple y sencilla palabra, escuchar algo de alguien especial.. quizás es asi de fácil, o quizás es mucho más dificil, no tengo ni idea ni creo que vaya a tenerla nunca, pero realmente.. realmente no me gusta nada esta sensación, esta sensación de que no le importo a nadie, esta sensación de que nadie cuenta conmigo para nada, esta sensación de que da igual que exista o que no..
He dicho mil veces que creo que lo que me vendría perfecto es cambiar un poco las cosas.. irme un tiempo, un mes aunque sea fuera, cambiar la monotonía que siempre hay, pero también sé que no voy a poder hacerlo, asi que lo único que me queda es esperar, seguir con este sentimiento en el cuerpo, con este dolor en el pecho, y desear y rezar porque pase rápido.

♥

Ayer fui alí.. me viste ¿verdad?
No me esperaba que todo lo que te rodeaba fuera a estar tan bonito.. realmente me impresíonó, pero pensandolo bien, siempre todo lo que habia a tu lado estaba bonito y feliz, siempre que estaba a tu lado estaba feliz, no importaba qué.
Ultimamente me ha costado mucho dormir, no hago más que redordarte y llorar una y  otra vez, a veces me pregunto el por qué tengo que recordarte tanto, pero es que eres una de las cosas más importantes que he tenido durante casi toda mi vida. Eras.. eras tú, eras especial, eras.. única. Pero sabes qué? no lo eras.. lo sigues siendo.


Te quiero.

u.u

Con el tiempo asumiré que te fuiste y que nunca volverás..

 

 

 

 

o no..

Ok

Pues vale, ok, yo sabía que hoy no iba a ser el mejor día, tampoco es el peor ni mucho menos, pero han pasado cosas de las que me reconcome el coraje..
Yo no sé, sinceramente no sé por qué a veces me preocupo tanto por los demás, o por qué a veces intento pasar más tiempo con los demás, realmente no lo sé.
Como otras muchas cosas no es la primera vez y sé que no va a ser la única, porque soy tonta.. es lo que soy y punto. Siempre intentando que los demás vengan a más sitios, que hagan esto o lo otro, y lo único que recibo en un 80% de los casos es un "No puedo" "No me dejan" "Estoy mala" "Esta muy lejos" "Es muy caro" blbalbalbalbalbalbalbalablab
Pues ok, y lo mejor es que luego me quejaré de que el novio de mi hermana sea el que siempre vaya a todos lados y yo SIEMPRE sea la que me quede sola.. no sé ni por qué me quejo, si igualmente se lo diga a quien se lo diga, se lo diga cuando se lo diga o lo que sea al final NADIE va a venir..
Ya ni me preocuparé, total, estoy acostumbrada ya a ser yo la que siempre va sola, a ser la que siempre va de "sujeta velas" pues ya esta, ni le daré más vueltas, no me merecerá ni la pena.

Felicidad.

Nos tiramos toda la vida esperando, esperando a ser mayores porque creemos que seremos más felices, esperando a tener una pareja a nuetro lado porque creemos que nuestra felicidad aumentará, esperando luego a tener hijos, cuando los tenemos, esperamos a que sean mayores, después esperamos a jubilarnos.. nos pasamos toda nuestra vida esperando a que llegue lo que creemos que es aquella cosa que nos falta para ser feliz, pero la felicidad no se basa en desear algo e intentar conseguirlo, la felicidad se basa en darse cuenta de lo que ya tienes y valorarlo, solo de esa forma podremos conseguir la verdadera felicidad.

No esperes a que pase eso que crees que te hará feliz completamente, trabaja como si no necesitaras ese dinero, ama como si nadie jamás te hubiera hecho daño, baila como si nadie te estuviera mirando, vive el día a día, vive y disfruta al máximo cada momento que vives, el ahora, y no el mañana, no esperes por un mañana, porque el tren de la felicidad nunca pasa, tú mismo creas tu propio tren.

Enfin..

Prfff yo sabía que esto pasaría.. simplemente es que me da coraje, osea ni enfados ni nada, no me enfado, solo me molesta, me molesta mucho y me pongo de mala leche.
Creo que es una de las cosas que más coraje me da que me hagan, y de las que más me hacen..
Mira que odio que me pase horas, dias, semanas, o meses, lo que sea, buscando algo, yo sola, para que después acaben rechazandolo SIEMPRE, pues nada.. -.-"
obviamente no me refiero a que me lo hagan todos los días, sino que 4 de cada 5 veces que esté en esa situación, si lo hagan, sea quien sea.. y prff.. Me quejo cuando ni debería hacerlo porque enfin.. ya estoy acostumbrada a ello, y además nadie es perfecto, incluso yo alguna que otra vez queriendo o sin querer lo he hecho, pero bueno, quería desahogarme un poco.. y como esto lo uso en cierta parte también para eso pues ya esta.. -.-
Enfin, que no me enrollaré mucho más, porque eso.. yo lo dije con antelación, yo busqué todo, yo lo dije, los demás lo recharazon, punto.
Siempre es asi y siempre será asi, asique fin.

u.u

Mi niña, mi Nalita, esta noche he soñado contigo, ha sido un sueño precioso hasta que he tenido que levantarme.. sinceramente después de hacerlo pensé en que hubiera preferido llegar tarde a clase y haberte podido tener un poco mas conmigo.. para una vez que te volvía a tener..
Soñé que estabas entre mis brazos, te acariciaba como  hacia de costumbre y tu también como de costumbre estabas tranquilita y echadita, cerrando los ojos del gustito y "durmiendo". Sinceramente.. la sensación que tenia era tan bonita.. era una sensación de que aún te tenía conmigo, de que aún eras mía.. de que aún seguías aquí.. todavía podia sentirte..estabas en mis brazos, realmente te sentía en mis brazos..
Realemente me arrepiento  tanto de haberle levantado, es que prff.. para una vez que como ya he dicho antes te volvia a tener conmigo..
Al levantarme y ver que no era real, no sé lo que he sentido..

Nala.. hoy.. también te quiero.

Nala..

I think of you, I cry.
I remember the moments with you, I smile.
I remember you, I cry.
I think in this special moments, I smile.
I cry
I smile
I cry
I smile
I cry...

yo..tú

Poder ser esa chica en la que siempre piensas, cada minuto, cada segundo, estes donde estes. Poder ser esa chica con la que sueñas siempre, estes dormido o despierto, tumbado, sentado o andando.
Poder ser esa chica con la que solo quieres pasar el tiempo, sin importar qué, cómo o cuándo.
Poder ser esa chica que te entienda, a la que contarle todo y  ser tu mayor confidente.
Poder ser esa chica, la cual solo con su mirada es capaz de decirte cada una de las cosas que siente.
Poder ser esa chica que te haga feliz, que te haga sonreis cada día, y por la que entiendas que merece la pena vivir un día más.

Quiero que seas ese chico que está siempre pensando en mi. Quiero que seas ese chico que siempre se preocupa por todo. Quiero que seas ese chico que me protega y me cuide siempre. Que me des calor cuando tenga frío. Quiero que seas ese chico que solo quiere pasar un rato más conmigo, aunque sea sentados en el sofá de casa. Ese chico al que no le importe el tener que hacer cosas alucinantes, solo poder pasar el mayor tiempo de tu día conmigo, que no importe para qué nos vemos, sino que lo que importe es que nos veamos, que no importe qué haremos, sino que importe el que estemos juntos. Quiero que seas ese chico al que le pueda contar todo lo que pase en mi día a día. Quiero que seas ese chico en el que pueda llorar, reir, gritar, callar. Quiero que seas ese chico con el que pueda hacer de todo. Quiero que seas ese chico del cual me quiera preocupar, con el que piense y sueñe cada segundo de mi dia. Quiero que seas ese chico con el que pueda ser completamente yo. Quiero que seas ese chico especial. Quiero que seas ese chico por el que merezca la pena vivir una vida feliz.

A veces me gustaría salir, poder gritar a los cuatro vientos todo lo que mi corazón no quiere decir, me gustaría poder esconder en el lugar más profundo todo aquello que me hiere, todo aquello que me asusta, y no recordarlo nunca más..
Me gustaría que no hubiera dias como este, o mas bien momentos como estos, en los que de estar bien, de repente pasas a estar mal.. sin una razón aparente, sin una razón que tu llegues a entender.. tan solo con una razón que unicamente el corazón entiende..

u.u

Por qué, si yo estaba bien.. si yo estaba genial.. por qué de repente tuviste que aparecer? por qué me tuvieron que decir esas palabras? por qué insistes en quedarte en mi cabeza, o quizas aun peor, en mi corazón? por qué no puedes simplemente salir? por qué no puedo simplemente esconderte, hacer como que nada hubiera pasado?


Donde quedaron esas inocentes promesas? esos inocentes "te quiero" esos "para siempre" esos "hasta que volvamos a vernos" todas esas palabras que salian de nuestra boca, sin pensar en nada más, sin pensar en lo que pasaría en un futuro, solo diciendo exactamente cada una de las palabras que pensabamos..

Love

El amor no crea ataduras, ni físicas ni mentales, el amor es libertad por el hecho de estar juntos, de poder sentir, poder amar, poder gastar tu tiempo con esa persona especial.. poder sentirte completamente libre.

Cuando sientes eso, cuando crees ser mas libre que cuando eres libre, ahí es cuando realmente amas a alguien.

u.u

Mi Nalita.. mi Nalita lo siento.. lo siento por esperar tanto a que llegara este dia para poder ir a visitarte, y que cuando estoy al lado no vaya...
No se si es bueno o malo que haya estado entretenida.. quizas Dios ha querido que asi fuera, y que no tuviera que llorar en mitad de la "fiesta" porque obviamente iba a llorar..
No sé.. creo que prefiero no pensarlo.. la proxima vez que este por alli de verdad intentare ir..
Aigoo..no se, volviendo de camino me he acordado de tantas cosas..

Enfin, que ya sabes que te quiero..
Ah! ayer me dieron regalos de mi cumple.. en uno de ellos estan puestas todas las cosas mas importantes en mi vida, y entre ellas estabas tu representada.. fijate.. todo el mundo sabia lo mucho que te queria,, espero que sean capaces de darse cuenta de lo mucho que te sigo queriendo.

Random K.will

Bueno.. no suelo escribir cosas de este tipo aqui, de hecho creo que es la primera vez que lo hago, pero necesito hablarlo, o decirlo, no con nadie en concreto, sino que salgan esas palabras de mi boca, y como en twitter hay limites y blabla.. pues lo hago por aqui.

Bueno,.. es sobre lo que se ha estado hablando, o sobre lo que esta chica en concreto ha estado hablando sobre la voz de kwill.. sinceramente si que tengo algo de miedo porque tenga la voz fastidiada ahora.. osea no en plan de que use mal la voz, o que se vaya a quedar sin ella, simplemente en el sentido de que se puede resfriar y ponerse malo, o tener un infeccion de lo que algo.. cualquier cosa que a cualquier cantante le pueda pasar. Tengo miedo en el sentido de que tiene tan buena voz.. que no se si en caso de que eso le pasara se llegaría a notar o no.. Tengo miedo de que saliera o dijeran que esta mal si realmente lo está, porque hay tan pocas noticias de él, o tan pocas al menos a mi alcanze, que temo no enterarme si esto ocurriera. Sinceramente esta chica desde mi punto de vista exagera, no pienso para nada que ahora cante peor que cuando debuto, que ahora haga peor las canciones o chorradas de esas.. eso no me preocupa en absoluto, sino lo que ya he comentado anteriormente.
Quiero que se cuide, que cuide de su voz, y no dudo en que lo haga, pero quiero saber cuando este mal.. y ahora me rallo porque seguramente la chica esta podra ver y entender mas cosas que yo, y lo mismo es cierto que tenga la voz mal ahora, que yo no lo noto cuando canta, pero es que quizás no lo note a no ser que esté muy mal..
Y.. eso.. es una tontería de lo más grande, pero necesitaba soltarlo.. al fin y al cabo, me preocupo tanto por él, por su voz y por su bienestar tanto como si lo conociera y fuera mi hermano..

♥

Nala.. Mañana hará un mes desde que nos dejaste.. mañana celebro mi cumpleaños.. realmente me siento tan mal haciendo una fiesta un mes después de tu despedida... a veces he pensado incluso en no hacerla.. en no hacer nada.. total, no voy a dejar de tener un año más por no celebrarlo..
Pero ahora mismo, que por el momento si la voy a hacer, estoy asustada.. realmente estoy asustada, temo que mañana se fastidie la fiesta por mi culpa, temo recordarte demasiado mañana y sentirme mal, ponerme muy triste y dejar de divertirme, o lo más importante, que se diviertan los invitados..

Todos los que vendrán mañana son personas que vinieron cuando estabas mala.. cuando, sin que nadie lo supiera, te quedaban días de vida.. no sé si podré soportar recordar esos días..no te vieron porque estabas mal, no querías que te cogiera y no te podía llevar conmigo, pero me hubiera encantado que te hubieran visto una última vez, que vieras quienes eran mis amigos, y que me dijeran una vez más lo bonita y buena que eras, lo suave que estabas, los ojos tan preciosos que tenias, y que se extrañaran por tu lengüita rasposa. Me hubiera gustado tanto...

Quiero ir a verte mañana.. no sé si podré, pero ojalá que si, porque si no lo hago creo que incluso me sentiría peor.

aish mi niña.. te extraño tanto..
Esta noche tuve un pensamiento/sueño, fue algo rara porque estaba medio dormida pero no del todo, y era que mi omma te ponia comida, estabas muy delgadita pero ibas a comer.. Casi me levanto de la cama y todo para ir a verte comer y darte algo más de comida. Era tan real.. que hasta me creí que seguias aqui con nosotros.. y después por la noche soñé que un perro intentaba atacarte, pero al final no te hacia nada, porque te teniamos cogida, te teniamos en nuestras manos. Recuerdo que no era yo la que te tenia cogida pero estaba ansiosa por hacerlo, hasta en mis sueños te extraño..

Enfin, lo dejo aqui.. Dame fuerzas para mañana, ¿si? me da igual como lo pase yo, solo quiero que los demás lo pasen bien y disfruten.

Te quiero MI enana.. SIEMPRE.

u.u

Eso de sentir que podía contar con ella para lo que fuera, que podía enseñarle o decirle lo que fuera y cuando fuera, que sólo se quejaba por querer seguir durmiendo, eso de notar que aún te queda alguien a quien no saludas y de quien no te despides cuando empieza o termina el día, eso de seguir queriendo compartir tantos momentos con ella, eso de que nunca sus enfados durarán cinco minutos y luego volviera a ti como si nada hubiera pasado, que siempre que la necesitara estuviera ahí para ti, dispuesta a ser abrazada, dispuesta a escuchar, dispuesta a pasar el día entero contigo, dispuesta a intentar consolarte con sólo su carita..dispuesta a hacerlo todo por ti..

Y no digo que ahora no tenga a nadie que haga eso, por supuesto la tengo, pero es diferente, ni mejor no peor, sólo diferente.

Eso de necesitar hablar con ella y decirle cosas y que la única forma que tenga de "hacerlo" sea a través de unas pocas palabras que dejo aquí reflejadas..

u.u

Pequeñita.. es el primer cumpleaños después de tantos años que llevo contigo en el que no estás..
Aigoo... cuesta tanto..es difícil ir a buscarte después de todo  un día fuera de casa para darte un fuerte abrazo, un par de besos dy decirte al oido que hoy es mi cumpleaños, que hoy cumplo un año más, pero que no estés...
Como ya he dicho veces antes no quiero repetirme.. pero en estos momentos o días tan "especiales" no puedo evitar decirte algo. Echo tantisimo de menos poder achucharte..

Prff... enfin, no me extiendo más.. solo decirte una vez más, y para siempre que te quiero más de lo que tú, de lo que yo, y de lo que todo el mundo se imaginaba.

+

¿Alguien me la puede devolver?
¿Alguien puede decirme que nada de esto es verdad, que es solo un feo sueño?
¿Alguien puede ponerla frente a mi?
¿Alguien... alguien puede volver al pasado..?

Últimamente eres lo único sobre lo que puedo escribir.. no sé si eso es bueno o malo, pero sea lo que sea es así..
No me voy a alargar mucho, simplemente no quiero ser repetitiva y pesada, pero no sabes las ganas que tengo de verte..

u.u

Hola bonita, mi niña preciosa, estoy aqui de nuevo..
Sabes que? Hoy estoy sola en casa.. eso me a recordado a los momentos en los que estaba como hoy, e iba por toda la casa buscándote hasta que te encontraba, te cogía estuvieras dormida o no, y a veces incluso te quejabas, pero luego te llevaba a la habitación en la que yo estuviera y te tumbaba al lado mia o en mis piernas, y ahí de nuevo, tan a gustito te quedabas dormida, lamiéndome de vez en cuando la mano, a veces levantando la cabeza pidiéndome un beso, mientras yo te acariciaba. Conseguias hacer que no me sintiera sola, conseguias hacer que me diera igual cuantos dias a la semana me quedara sola en casa porque siempre iba a tenerte, y realmente nunca iba a estar sola.
Hoy no puedo decir lo mismo, hoy te busco por la casa creyendo y deseando que estes, pero como es lógico no te encuentro.. hoy no puedo traerte conmigo y acariciarte hasta que te quedes dormida, hoy no me pedirás un beso de aquella forma que solo yo sabia entende, hoy no me puedo sentir fisicamente acompañada, estas en mi corazon como siempre, pero no es lo mismo.. no es lo mismo que tenerte a mi lado viendote.
Son pequeñas e insignificantes cosas que hacen que se me venga el mundo encima, son, en apariencia tonterias, e incluso mucha gente lo verá como exageraciones, pero la verdad, lo que siento solo lo siento yo..

Hoy como cada dia, siento que muero
Hoy como cada dia, te anhelo
Hoy como cada dia, te necesito
Hoy como cada dia, te quiero.

Hoy hace una semana que nos dejaste, una semana desde que mi vida cambió, y una semana en la que llevo queriendo retroceder en el tiempo a cada segundo.
No sé que decir ya que no haya dicho anteriormente, no quiero repetirme, solo diré algo que espero que durante todo el tiempo que has estado junto a mi hayas podido notar, sentir y amar.. te quiero como no lo he hecho con muchos de los seres vivos que me rodean, te quiero de una forma increiblemente imposible de definir con palabras..

No te olvido.

u.u

Hace cuatro días.. solo cuatro días desde que nos dejaste, desde que tu corazón no aguantó más, cuatro días y ya estoy muriendo..
Te imagino a todas horas, pienso en ti cada segundo y espero siempre para verte. Lo malo de todo esto es que nunca estas, todo se queda en mi mente, en mi corazón..
Te imagino a cada instante, lejos, cerca, en la oscuridad o con luz, conmigo, con otra persona...
Mi mayor pregunta es ¿Por qué tuvo que elegirte a ti?
No paro de imaginarme que estarás en la puerta esperandonos a que lleguemos, que vendrás a sentarte a nuestro lado cuando estemos en el sofá, o que llegarás a mi cama justo cuando tenga que levantarme por la mañana y te acurrucarás alli conmigo, deseando que te acaricie y quejándote cuando me levanto para irme.
Siempre se dice que no se aprecia lo que se tiene hasta que se pierde.. en este caso no es asi, siempre supe la suerte que tenia teniendote a mi lado, pero ahora lo sé aún más.
Ojalá.. ojalá pudiera haber hecho algo para librarte de todo eso, ojalá hubiera podido retenerte a mi lado más tiempo sin que sufrieras..
Y deseo desde lo más profundo de mi corazón que hayas sentido todo el cariño que de verdad te tenía, que hayas sido la más feliz aqui, y que en tus recuerdos permanezca solo alegría.
Me duele cada vez que pienso en ti y te imagino, pero no quiero no hacerlo porque quiero tenerte siempre presente.

No sabes.. no sabes lo dificil que es pasar los días sin ti.. tu que llegaste a formar la mitad que me faltaba, tú que me ayudabas cuando más lo necesitaba, tú que sin palabras podías calmar lo que las palabras no podían..

No sé.. no se cómo voy a poder pasar todo lo que me quede sin ti.. soy fuerte para muchas cosas, pero tengo comprobado que para esto no, para poder decirte adiós no..
Te quiero.

u.u

Todo fue tan de repente.. tan inesperado.. ni siquiera me dio tiempo a poder despedirme, a poder decirle una última vez lo mucho que la quería y que había significado para mi..
Ahora me queda mucho camino que recorrer, mucho que superar, pero con una minima pero muy significativa diferencia.. nada volverá a ser como antes.
Quién va a esperarme ahora en la puerta cada vez que venga, quién se acercará al ascensor esperando que aparezca de ahí. Quién va a venir a secarme las lágrimas cuando este llorando, o a hacerme compañía cuando me sienta sola. Quién se tumbará en mi cuello, pondrá sus patas en mi cara o me lamerá entera sin dejar escapar un solo hueco de mi. Con quién voy a poder jugar y tumbarme, quién me dará calor y se meterá entre las sábanas o mantas para no tener frío. A quién le daré uno y mil besos sin parar, o a quién le podré coger de las patitas y aplastarselas un poco.
Con quién jugaré con el pescado y le engañaré simulando tenerlo en la mano cuando no lo tengo, o de quién tendré que esconder las gomillas para que no las coga y empiece a mordisquearlas.
A quién le cerraré la puerta del salón o de la salita para que no se mee cuando no hay nadie en casa, o a quién abrazaré podiendo darle dos vueltas entera con mis brazos. A quién le contaré tantas cosas y quién me entenderá tanto como lo hacia ella aun sin hablar mi idioma.
Con quién haré tantas cosas como hacia con ella, con quién pasaré tanto tiempo como hacia con ella, quién me querra tanto o me dará tanto cariño como lo hacia ella.. quién podrá darme esa alegria y felicidad como la que me daba ella.. Quién podrá ser como ella.. Nadie.. ese es el problema, nadie podrá ser lo que era ella, llenarme tanto, ser tan buena y tan perfecta, tan bonita en todos los sentido.. tan Única..


Nala.. te quiero, te quiero y te quiero.
Para siempre, porque te llevas una gran parte de mi corazón y de mi ser..

u.u

Una noche más...pero no una noche cualquiera..me voy a la cama, me voy a dormir sabiendo que será la última noche que pase con mi gata en mi casa, sabiendo que mañana será el último día que podrá volver a ver la luz tras abrir los ojos después de una oscura noche..me voy a la cama sabiendo que me quedan HORAS con ella, y sin poder hacer nada para cambiarlo...
No es fácil..nunca pensé que lo fuera, pero ahora me doy cuenta que es incluso más difícil de lo que imaginaba

¿Por qué me duele esto ahora?

u.u

Odio estos momentos.. aunque bueno, en parte me gustan porque me ayudan a escribir algo y a pode, o al menos intentar, desahogarme.
Sinceramente.. no sé ni por qué estoy asi.. imagino que porque aunque no esté la cosa como antes, aún sigo teniendo un gran cariño por él, y aún sigo queriéndole mucho.. quizás os parezca ilógico pero la verdad es que poco me importa xD
Me da tanto coraje que haga eso... no sé con qué intención lo hará.. y ni siquiera si lo hará con alguna, pero prf... no puedo... Ver como trata a gente de una forma que casi lo hacía conmigo, que vaya, poco le falta.. ver que no puedo hacer o decir nada porque al fin y al cabo.. ¿qué va a cambiar? ¿Qué tengo yo ya que ver con toda su vida? Nada, pero no me gusta..
Me siento tan incómoda, tan abandonada, tan... no sé.. ¿olvidada?
Quizás el efecto que tuvo que venir hace un mes viene ahora.. imagino que como todo el mundo dice, siempre te das cuenta de lo que tenías cuando ya lo perdiste.
Y además yo voy toda chachi y ayudo a que todo esto siga adelante.. a que todo lo que odio vaya avanzando.
Me siento mal, porque ¿quién soy yo para decirle qué hacer o que no, con quién hablar o con quién no?
La verdad es que me quedo muy cortas con estas palabras, como siempre digo, casi nunca puedo expresar todo lo que de verdad siento, al fin y al cabo las palabras solo son palabras.. que alguien quizás lea o quizás no, palabras y letras que se olvidarán, pero lo que realmente sigo doliendo es lo que yo sienta..
No puedo entrometerme en nada... ni tan siquiera hablarle.. si no me hizo caso antes no lo hará ahora.. además..¿qué digo? No puedo..
Hay cosas que pueden conmigo.. no digo que esta sea una de ellas.. pero si es una que creo que durará bastante, y por el bien de una amistad, y de otra persona me callo y apechugo con ello... es jodido.. me dolerá.. pero al fin y al cabo no hay mucho más que pueda hacer..

Ña..

Me dijo hace un tiempo cuales eran sus sentimientos..pero..hay tantas veces que lo dudo...me debo sentir agradecida seguramente..pero muestra tan poco que puff...u.u

u.u

Ese momento en el que a pesar de no ser una persona que esté desconforme consigo mismo, empieza a verlo todo mal. Ese momento en el que no consigues verte guapa en ningún momento, ni con un cuerpo bonito, en el que ves que no haces nada bien, que jamás lograrás lo que llevas años, meses o días proponiéndote, ese momento en el que sientes que no sirves para hacer nada, que eres inútil y que todo estaría mejor si tú no estuvieras ahí.. ese momento en el que odias TODO de ti..

¿Eres feliz?

 

¿Qué es eso de la felicidad? ¿Cómo se consigue? ¿Dónde está?

u.u

Quiero poder volver a reir de forma sincera, que mis labios muestren lo que mi corazón de verdad siente, quiero volver a recuperar esa sonrisa de verdad que tenía.

Es ese momento en el que decaes tanto que solo piensas en dejarlo todo..

Pensar que has dado un paso más hacia tu sueño, y darte cuenta que lo que has hecho ha sido no solo darlo no darlo hacia adelante, sino casi retroceder hacia atrás..

El amor es como intercambiar almas..

Perdona si no supe amarte bien, me perdí el día de clase en el que enseñaban como se debía amar

Imagino que no fui capaz de amarle lo suficiente.

Tener un nudo en la garganta y querer gritar todo lo que sientes, tener lágrimas en los ojos y pestañear rápido para intentar que se vayan..

A veces me gustaría poder despertar, que todo sea un sueño, despertarme y poder hacer las cosas mejor

u.u

Quizás nos falto algo, quizás algo hicimos mal, quizás nos falto apostarlo todo.

:3

En la vida hay mucha gente que entra y salen, de todas ellas, algunas dejan unas huellas importantes, unas marcas imborrables..a veces puedes llegar a perder contacto con esas personas, algunas te harán reír y otros llorar, te harán guiarte por unos sitios u otros, quizás pensar unas cosas u otras, otros quizás te harán sufrir un poco, o tanto que notes que no puedes con tu vida, pero pese a todo, seguirán siendo huellas para siempre, porque lo que no mata te hace mas fuerte, y de eso se aprende, y siempre estarán esas pequeñas personitas, con sus pequeñas o grandes huellas, que estarán siempre ahí para ver como te levantas una vez más, para ayudarte en cada momento, y para hacer que cuando estés cerca de esa muerte, consigas sobrevivir y hacerte mas fuerte :)

Fuente de inspiración: Chuwy~~

u.u

Quizás un abrazo.. un simple abrazo sea lo que necesite.

:)

Tantos sentimientos, tantas cosas que decir, y tan pocas palabras para expresarlo

u.u

Si quiero continuar, mi cabeza me dice que lo deje.. si quiero dejarlo, mi cabeza me dice que continúe..

:3

Como se puede llegar a querrá tanto a alguien que ni conoces?
Estoy segura que no soy la primera en preguntar, o preguntarse esto, pero también estoy casi segura que pocos pueden darle una respuesta.
Como puede ser que se quiera tanto a alguien en esas condiciones? Sin haberlo visto jamás en persona, sin haber mantenido una conversación con él, sin haber compartido tiempo juntos..osea, todo es relativo, pero imagino que si alguien ve esto algún día sabrá a lo que me refiero.
Pues no lo se..no tengo respuesta a esto, no tengo ni la mas mínima idea de por qué le quiero y lo necesito más que a mucha gente que me rodea..pero algo cambia en mi cuando pienso en él, cuando veo su sonrisa, me lo imagino o le veo cantando..es especial, es algo único.
Al pensar en esto pienso en lo que pasaría si algún día lo perdiera..realmente no me imagino, habrá gente que diría, e incluso yo lo he pensado, que no lo voy a perder puesto que nunca lo he tenido..es complicado..nunca lo he tenido, nunca a sido mío en el sentido..humano? No se, pero en el fondo sí que ha sido y es mío..una parte suya me pertenece, y una parte mía le pertenece a él, realmente es muy difícil de explicar, no se si me entendéis, o si soy yo la única que me entiendo, pero tampoco me importa mucho.
El simple hecho de necesitarlo cada día mas, de tener que decirle cosas aunque sepa que no habrá una respuesta, de que con solo una sonrisa o una palabra consiga animarme, darme fuerzas o sacar lo mejor de mi, que no pueda estar mas de dos dias sin escucharle o verle, imaginármelo, imaginarme historias con él, soñarlo por las noches, tener y mantener el deseo y la esperanza de poder verlo algún día realmente en carne y hueso..todo esto y mucho mas es lo que hace que sí que sea mío, que ya firme parte de mi y de mi vida, que sea cada día mas necesario e imprescindible para mi..

No se, no se como se puede querer tanto..quizás algún día lo sepa, o quizás me muera sin saberlo, pero ahora lo que se es que forma parte de mi, que me hace sonreír cuando peor estoy, que me consuela y me ayuda a desahogarme, y que puedo contar con él siempre, aunque sea a través de una canción

사랑해..

:)

Sinceramente.. me gustaría ser de otra manera en este ámbito de mi vida.. me gustaría tener mucha mas facilidad para estas cosas... pero no lo consigo..

:)

Sentirse como un pez fuera del agua.

:)

Sentimientos que se apoderan una y otra vez de mi.. sin dejarme mirar hacia el frente, pensar con claridad o actuar de la forma que tendría que hacerlo.. sentimientos que no me dejan vivir, que me agotan las fuerzas y que hacen que todo se me venga encima..

u.u

Se va acercando el momento de empezar de nuevo con los estudios.. sinceramente no quiero. Resulta extraño decir en una carrera, donde se supone que estas estudiando lo que realmente te gusta, decir que no quieres volver o empezar de nuevo.. pero es cierto. Es solo el pensar en los últimos meses durante mi primer año de carrera.. en esos meses que he intentado sonreir pese a todo, pero que finalmente casi siempre han podido conmigo.. es el pensar que solo fueron 2 o 3 peses y fue horrible... al pensar en que ahora van a ser 8 meses más... me da miedo. El llegar y no tener alguien con quien hablar, alguien a quien darle mi confianza, alguien con quien compartir mis horas de clase, mis estudios, mis tonterias y locuras de la carrera... simplemente me empieza a entrar miedo.. miedo a que vuelva ese sentimiento tan horrible que en estos últimos meses tanto a andado agarrado de mi mano.. la impotencia. El ver que voy a aestar mal, porque estoy casi segura que lo haré, y que no podré hacer nada, porque nada va a servir...... realmente no quiero volver a sentirme igual.

u.u

No sentis a veces como que quereis que una etapa de vuestra vida pase, que pase sin tener que vivirla, porque estas casi seguro que no va a ser la mejor etapa de tu vida, aunque miles de personas digan lo contrario.
Es solo el querer pasar a tener por fin una vida como siempre has soñado, una vida que hasta en tus sueños quedaba reflejada, que quizás cuando llegue no sea asi, y que siempre tengas ese miedo, pero pese a todas estas cosas, querer que llegue, querer quitarte de ese momento, ya sean dias, meses o años, que no quieres vivir, simplemente quiero llegar a poder realizar mi sueño, a poder ser realmente feliz, a tener preocupaciones, como siempre, pero que pese a todo tu alegría y felicidad pueda siempre con todo lo malo..

:)

Durante toda nuestra vida solo hay un amor verdadero y eterno, el resto son solo pequeños cuentos que nos ayudan a ser mas fuertes en el amor y a saber amar mejor.

:)

Lo que nos hizo falta fue hacernos mas falta.

Felicidades mi babo..<3

Hoy es el cumpleaños de una de las personas mas importantes en mi vida..una de las personas que me ha dado mucho dolor, pero también muchas alegrías que compensan.
Sinceramente no se ni que decir..a él le he dicho muy pocas cosas, pero yo he pensado y sentido tantas..que es como si le hubiera dicho todo.
Creo que hace un año escribí también por su cumpleaños..pienso en lo rápido que pasa el tiempo y a veces me asusta, pero bueno, a lo que voy que me desvío ..
Hace..no se cuantos años que le conozco..han pasado mil y unas cosas, y mas que no ocurrieron porque nos lo impidieron. Nos han hecho estar a grandes distancias, pero pese a todo eso, le sigo queriendo prácticamente como el primer día, e incluso mas, son muchos años juntos..
Solo quería decirle que le quise, le quiero y le querré, que me tendrá siempre, y que le echo mas de menos que a casi cualquier otra persona.. Que es casi de lo mas importante que hay en mi vida y que..es genial..que ojalá vuelva pronto y que..enfin..que no puedo decir con palabras todo lo que significa para mi..
Y nada, que muchas felicidades, disfruta de este día y ojalá..OJALÁ algún día pueda estar al lado tuya celebrándolo :)

Babo..regresa pronto, si? Te quiero.

u.u

Simplemente empiezo a notar mucha distancia..y no me gusta.

:)

Ese momento en el que piensas en una persona, y deseas que te de un abrazo en ese mismo instante, pero no esta.. Tan solo es cuestión de cerrar loa ojos un poco, e imaginartelo entre tus brazos..

:)

Recuerdos que van y que vienen.. Un pasado que fue, un presente que es, un futuro que será.. Dos personas, un sentimiento, una esperanza.

u.u

Escuchar una canción por primera vez que no entiendas..y ponerte a llorar...

Tengo miedo de mi..tengo miedo de no conocerme.

u.u

Quizás es el llegar a un momento en el que todos tus sueños, todo por lo que has y estas luchando, todo lo que anhelas, todas las personas de tu alrededor, toda tu vida, todo lo que tienes, todo lo que creías que era tuyo, ves como se escapa, como se aleja, como se convierte en nada o en algo que nunca llego a ser tuyo.. Llegar a un momento en el que solo piensas en rendirte, en abandonarlo todo porque ves que se te viene el mundo encima..notas como ese deseo que siempre tuviste jamás se hará realidad, eso por lo que has luchado nunca llegara, lo que anhelas jamás volverá, todas esas personas no estarán, todo lo que te formaba, lo que creías tener, tu vida..se hunde

No conseguirás nada..no queda nada..

Until you comeback

A person who is closer separation than meetings,
The person who is leaving far away.
A person who is closer to tears than a smile,
Leaving only tears, leaving only the love.

The person who leave me to t he end..

u.u

No entiendo nada...
Todo esto me duele mas de lo que yo misma me creo..cuando verdaderamente lo pienso, me doy cuenta de muchas cosas, mucho dolor, mucha angustia, pero a la vez mucha fe y esperanza, eso que casi siempre acaba desapareciendo.
Afortunadamente mi mente y yo misma estamos ocupadas en muchas otras cosas, pero no me gusta esto.

:)

Mis ganas de viajar a Corea aumentan por día..

u.u

Sentirte..completamente sola..

Solo quiero poder abrazarle cuando tenga ganas, hablar durante horas como hacen otros sin cansarnos, poder contarnos cada uno de nuestros secreto sin temor a lo que vaya a pensar el otro..tener una vida normal, la misma vida que tienes diariamente en tu casa, no tener que fingir para agradar a otra persona, sino que me quiera a mi y a lo que soy. Quiero que alguien sea todo eso para mi. Quiero que me quieran por lo que soy. Quiero poder llegar a ser el todo de alguien especial.

U.u

Aghh 진짜.... 저는 정말 그사람을 말라가에 오고 싶어요...pero tengo miedo.. Hace tanto que no nos vemos, y hablamos tan poco, que no se que puede pasar... u.u

My life..

La verdad es que me pongo a pensar... y últimamente he estado pensando mucho en cosas pasadas, en cosas que vendrán.. y realmente no me imagino mi futuro de ninguna forma.. osea, me lo puedo imaginar de mil formas, pero ninguna de ellas que piense que es muy posible que sea asi.
No tengo idea de con quién me casaré, si tendré hijos o no, ni cuantos, donde viviré, en qué trabajaré, si tendré una vida bonita o no.. realmente no me puedo imaginar nada.. no sé si a mi edad es normal, o si la gente suele tener algo planeado.. tampoco se si es bueno no tener idea de tu futuro o si será peor, no se absolutamente nada.
Y sinceramente no creo que me vaya a poner a investigar mucho.. pueden pasar mil cosas y dar mil vueltas unas y otras, asi que dejaré que la vida me sorprenda, ya sean cosas buenas o malas.. al fin y al cabo de todo habrá siempre un poco.

:)

Sinceramente... hoy por hoy, puedo decir con toda seguridad que en todo lo que llevo de vida solo, por suerte o por desgracia, me he enamorado una vez...

Persigue tus sueños, nadie los alcanzará por ti.

u.u

Dejad todos ya mi cabeza en paz....

Ahora mismo me encerraría en una habitación, a ponerme a pensar en mi vida, en todo lo que he pasado.. en todo lo que me ha hecho reir y lo que me ha hcho sufrir... me encerraría y dejaría que pasase lo que fuera... seguramente lloraría, reiría.. gritaría..

-.-"

Si.. me parece genial... genialisimo... -.-
Para quien no se de cuenta, es una ironia en todos sus sentidos.. osea.. pff..
Mira, es que sinceramente no se ni como expresarme de veras.. me duele, y me molesta esto ¿vale?

Osea no se qué cojones le pasa, y lo siento por el vocabulario pero tss...
No sé.. no entiendo NADA. No es la primera vez que lo hace.. y estoy segura de que no será la última, pero no se.. ya  no se si es molestia, enfado, dolor.... no sé de veras que no.
Pero no entiendo por qué hace eso.. más que nada, no entiendo por qué lo hace sin dar aunque sea un previo aviso.. osea, si me dice "mira, estoy un poco mal, rara, lo que sea, me voy a ir algunos dias, no te preocupes" Ok, vale, de acuerdo.. si es lo que quiere no voy a insistirle en que se quede, porque no soy nadie para decirle qué hacer y qué no.. pero al menos puede avisar.. y no que estoy yo aqui ahora toda feliz de la vida pensando que está por ahí dando una vuelta con alguien y ahora me encuentro que no está aqui, ni alli, ni en este lado, que no me responde a un mensaje ni a el teléfono.. pues nose...
Ya le dije en una ocasión que no lo hiciera más.. de hecho me puse fatal la primera vez que lo hizo... y tss.. yo que se....

Parece que es egoismo por mi misma y tal.. pero no es en absoluto eso... osea necesito que mi mejor amiga me cuente los problemas que tiene ¿vale?  es que si no me los cuenta no me considero ni su mejor amiga ni tan siquiera su amiga.. nose... yo cuento las cosas.. cogo confianza e intento darla tambien para poder escuchar a la gente, para poder ayudarla, para que las personas, y sobretodo mis amigos puedan confiar en mi y contarme sus problemas sus alegrias o sus chorradas, lo que quieran.. pero es que si no lo hacen no se qué hacer o como sentirme...

Lei hace algunos dias que queria quedar con una chica porque tenia ganas de hablar.. no estoy celosa ni mucho menos, osea no todo me lo tiene que contar solo a mi, o primero a mi... y ni siquiera me tiene que contar todo a mi, aunque seria lo que me gustaria y realmente me haria sentir su amiga.. pero el caso no es ese, el caso es que queria hablar,, no se si lo haria o no, peor de repente desaparece...

Pues la verdad no me sienta muy bien del todo... yo que sé.. es que prf... -.-"

enfin.. necesitaba desahogarme en algún lado asi que ya está..........
ahora me iré a seguir con mis cosas, a no poder estudiar porque no me podré concentrar, y a esperar a que algún día, lo mismo esta noche o lo mismo dentro de un mes pues le de por volver, o aunque sea hablarme....

Hay veces que he querido poder mostrar más mis sentimiento, otras veces, todo lo contrario, deseaba que no se me notara nada de lo que sentía.. hoy por hoy, pienso que he hecho sufrir a demasiada gente, y que muchos lo hayan pasado mal por mi culpa, por mis problemas.. no quiero seguir haciendo eso, he decidido guardarme todo para mi.. o al menos intentarlo,,, si lo he conseguido muchas veces, ahora no debe ser menos. Sacaré fuerzas de donde ya no las haya, sonreiré aunque no sea lo que sienta, simplemente seré una chica siempre feliz enfrente de los demás, de esa manera no los haré sufrir más. Intentaré que siempre vean una sonrisa en mi rostro y me guardaré las lágrimas para mi corazón. Me mostraré feliz.. sin dolor, sin angustia, sin preocupaciones...

Estoy ya hasta los cojones... Siempre la misma jodida historia, todos los putos días tiene que haber peleas en mi casa, y estoy hasta la mismísima punta de la nariz de todo ya. Que se cree que por ser mayor es mas guay y puede hacer lo que le salga de la polla o que? Es que de verdad...ahora aquí la gente ya casi no va a poder respirar, que pasa, que una aquí se enfada y va  a tener que hablar con la persona que esta enfadada por huevos,,, si señores, genial, así va la vida... Y que pasa, que o habla con el o no habla con nadie no? GENIAL. Me gustaría verle a el cuando esta enfadado con otra persona teniendo que hablarle por huevos o sino que se le quiera algo que el quisiera, pero no, a el vayas a decirle lo que sea....vayas a decirle algo? Porque el es el señor perfecto, el nunca hará nada mal y el podrá hacer lo que quiera... Pues lo siento pero no. Aquí si uno o habla contigo o no habla con nadie entonces tu también señorito.  Que estoy ya hasta las putas narices tío...estoy ya harta de siempre la misma historia, estoy harta de no poder hacer lo que quiera, y ya no de no poder hacer lo que quiera, sino de tener que hacer lo que el quiera o que el sea el único que haga las cosas a su antojo, porque a el nadie le va a quitar nada ni le va a joder un día, y ahora yo podré tener internet cuando lo necesite para estudiar, pero es que yo también quiero y debí tener mis pequeños momentos de ocio, pequeños ahora precisamente porque estoy con los exámenes, pero lo quiero tener y ya no puedo mas y me harto y me canso y me da impotencia y de todo y así no hay quien estudie bien y mañana tengo un puñetero examen y a este paso la nota me bajara un montón por no poder estudiar bien. Y estoy ya cansada de tener un dia bueno y cuatro mal siempre, que intento ser fuerte, pero hay ciertas cosas con las que ya no puedo..y si encima se acumulan peor... Y ya no puedo mas...que si estoy mal? Si, lo estoy.

Ser humano

La sabiduría oriental más antigua en el contexto del budismo dice que en los seres humanos realmente sólo existen dos emociones sustantivas: el amor y el miedo. Todos los demás sentimientos, buenos o malos, son ramas de estos dos árboles inmensos. En el campo del amor y el miedo jugamos todas nuestras partidas tanto con uno mismo como con los demás.
La idea que articula este ensayo reside en una hipótesis bastante simple pero que implica un verdadero desafío tanto intelectual como vivencial: la naturaleza del ser humano es bondadosa y pacífica, como lo establece el Dalai Lama en sus enseñanzas. Biológicamente nuestra estructura física y corporal está diseñada más para el abrazo y la ternura, que para la agresión y los actos ofensivos. No tenemos colmillos como la mayoría de los mamíferos carnívoros; nuestras uñas son delgadas, nunca se convierten en pezuñas. Nuestro cuerpo carece de partes resistentes como caparazones. Nuestros brazos y manos son delgados en general, más predispuestos a la caricia que al golpe. Somos tan débiles que todas las armas que hemos inventado de cierto modo lo que hacen es suplir nuestro déficit fisiológico.

-Jorge García Montaño-

u.u

A veces desearia tener ese lugar en el que de verdad poder poner todo lo que realmente sientas, desees o veas, sabiendo 100% seguro que no va a haber nadie ahí en medio.. porque con una sola persona que lo pueda ver, ya salen criticas, quejas y gilipolleces...Es más.. es que casi me gustaría que ni yo lo pudiera ver después de haberlo escrito, dicho, representado o lo que sea...

Ok...

Osea esto ya me parece muy fuerte...para empezar lo siento si mi felicitacion te ha molestado vale? llego a saberlo y ni lo hago.. pero bueno, al menos yo tengo modales y por simple cortesia aunque sea lo hago.. pero vaya, que el tema no es ese..

Esto ya sobrepasa a todo.. estaba siempre ahí intentando que quedara una minima posibilidad, intentando de arreglar las cosas a la manera que mejor me parecian, intentando saber el por qué pasaba e intentar no herir a nadie, cosa que a los demás parece sudarsela porque sonrisas precisamente no me han dado...
Decirme que el problema lo tengo yo.. me parece muy fuerte de veras.. Osea, me voy yo toda feliz de vacaciones, y cuando vuelvo la gente pasa de mi, pero el problema lo tengo yo.. CLARO. y también soy coreana y vivo el México no te jodes!!
Pero en serio.. esas cosas no se hacen cariño... que pasa? que te molesta? que no te haya dicho delante de tus ojitos que qué cojones te pasaba conmigo? ah espera, es que ya te lo habia dicho y según tú no pasaba nada.. pues qué quieres que haga? que esté el dia entero detrás tuya? pues lo siento pero no, seré todo lo buena que pueda ser, pero no soy una persona lameculos y que se arrastran detrás de la gente, LO SIENTO
Encima al parecer es todo el mundo el que tiene problemas conmigo no? ah vale... osea, yo no digo las cosas a la cara,, pero los demás que JAMÁS han dicho una palabra si dicen todo a la cara no? mis acciones y comportamientos son horrorosos por ser timida y no acercarme más a hablar con la gente, o dios sabra por qué se supone que mis comportamientos son horrorosos, pero los suyos nunca lo serán...
Aqui es que todo el mundo tiene que ser tan abiertos como lo son ellos, porque si no eres asi entonces es que no te sociabilizas y pasas de la gente.
Espera.. qué del bus? porque sinceramente no sé a que te refieres.. si es a que me siente en un sitio diferente... me siento donde me da la gana, y ellas también lo hacen por lo tanto calladitas.. si se refiere a que no hable.. pues verás, pero yo no voy por ahí metiendome en conversaciones, si me lo explicas podré intervenir, si no pues me callaré y miraré.. igualmente varias veces he intentado decir algo y me ha hecho mas caso las paredes del bus que ellas mismas con que....
A ver qué mas.. porque ha dicho tantas cosas.. que es que alucino.
Que ya hace falta que madure... si me dices lo que he hecho mal vale, porque hay veces que la gente hace o dice cosas sin darse cuenta de que pueden hacer daño.. pero es que si no se lo dices.. no lo podrá arreglar, y yo me considero bastante madura, vuelvo a repetir que no confundamos MADUREZ CON TIMIDEZ
Y que todo el mundo se enfada conmigo.. pues POR QUÉ? QUE ME DIGAN POR QUÉ porque yo la verdad es que no voy por ahí diciendo venga,, hoy toca hacer enfadar a tal y mañana a cual.. asi que si tantas personas estan enfadadas conmigo.... pues venga, que hablen.. puedo intentar arreglarlo, y si veo que no puedo pues al menos ya está todo aclarado...
Es que en serio.. me parece muy fuerte.......... venir a decirme esto.... venga hombre, ni que tuviera 3 años por favor... revisate primero tú a ti misma y luego habla chavala..
De verdad.. pero es que lo que mas gracia me hace es que me pida madurez para según ella darme cuenta de lo que hago mal y de como soy y lo que estoy haciendo mal y de ir a decir las cosas cuando ella o ellas, ya no se que decir, son las primeras que no han dicho ni UNA PUTA PALABRA se creeran que soy adivina y si he hecho algo que le molestase iba a adivinarlo o no se...
pero claro, el problema lo tengo yo, que voy y vuelvo toda feliz después de una semana de vacaciones sin haber dicho nada ni hacer nada.. y la mala yo... que si QUE SI

De veras he intentado aguantar.. pero esto ya puede conmigo... yo la verdad es que no voy con intención de hacerle daño a nadie, pero ella/s parece que si, porque hacerme buling durante un mes... la verdad es que no saca precisamente sonrisas.. y venir ahora con estas.... VALE
Con esto me ha demostrado bastante, una parte que no sabia que tenia ni me la imaginaba.. pero ya veo que puedo seguir con mi teoria de no confiar en NADIE, porque la persona que pienses que menos daño te va  a hacer, ahí detras está preparada para clavarte un gran puñal... Ok.. no tengo más que decir... suficiente con esto, hasta aqui hemos llegado..
Le parecera precioso.. pero la verdad es que creo que hace menos daño no ir a preguntar el por qué no te hablan que esto........


Nos vemos.

u.u

Que queréis pero todo el mundo tiene siempre sus días tristes.. Yo ya ayer al acostarme sabia qe hoy iba asee uno de ellos.. Ayer me dieron la noticia de que otro amigo se iba..pero no se va a un sitio relativamente cerca, no, se a a la otra punta del mundo, a su casa claro xD Es otra despedida más que tendré que hacer y la verdad es que no me gustan mucho. Siempre suelen decir que no pasara nada, que quieren volver, que cuando puedan lo harán pero mientras tanto tenemos varias formas de comunicarnos mientras no vivamos en la misma ciudad.. Lo sé, y estoy agradecida por tener todas esas formas de hablar, me encanta que se vayan con la intención de volver cuando puedan, aunque cuando puedan puede ser dentro de dos meses o dentro de 10 años. Pero también hay una cosa que me entristece mucho, porque aunque tengamos miles de formas de seguir en contacto no va a ser como aquí, allí la zona horaria es diferente, además de que estarán de nuevo con su familia y amigos, y no van a estar pendiente siempre de los que nos quedamos aquí. Y de todas formas no es lo mismo, porque si un día tengo ganas de verle o abrazarle se que no podré..lo se por experiencia y me entristece mucho..y no quiero que sigan yéndose..cuando mas confianza voy cogiendo, se van.. Y lo odio u.u

Sabes que quiero ser esa amiga que esté al lado tuya siempre que lo necesito.. no trates de ocultarme lo que sientes, no me digas que estás bien cuando realmente no lo estás.. quiero ayudarte siempre que lo necesites, quiero llorar contigo si hace falta, o ir a comprarte clinex si se te gastan. Quiero compartir tus alegrías, pero quiero mil veces más poder compartir tus penas.
Quiero ser esa amiga de la que puedas decir "le puedo contar lo que sea, porque sé que siempre va a estar ahí para escucharme, para ayudarme, o simplemente para darme un pequeño abrazo"
No quiero saber que has estado años pasándolo mal y que yo he estado aqui sentada en mmi sofá como si nada..
Quiero que confies en mi, que me cuentes TODO, porque prefiero estar 3 veces mal ayudándote, que estar 1 vez mal y después pensar que no  te he podido ayudar.
Quiero ser esa persona en la que confies para todo.
Porque me hace sentir bien el poder ayudar a la gente, y más si eres tú, y porque no quiero que me ocultes las cosas, porque te quiero.

Asi que ya sabes ;)
♥

:)

¿Por tener la necesidad de un amigo al lado mia que me proteja significa que soy una puta?
¿Por necesitar sentirme protegida soy una puta?
Perdoname si no soy como tú, perdoname si me gusta sentirme protegida por un AMIGO. Perdoname si lo que intento es conseguir a ese amigo que me haga sentirme a gusto, que me haga confiar en él, y que pueda confiar en mi.
Quizás si te preocuparas en conocerme de verdad te darías cuenta que posiblemente pasó algo en mi infancia que me hace tener esa actitud que tengo y necesitar sentirme asi de protegida.
¿Por qué no con una chica? Es simple.. no te vas a sentir igual de protegida con ella que con él.
Y perdoname si no te gusta, pero hasta que no encuentre a esa persona que me haga sentirme segura no voy a parar de buscarlo, si no te gusta no mires, yo no cuestiono lo que tú haces o dejas de hacer, no hagas tú eso con personas a quién ni siquiera conoces.

:)

Soy tan buena como para perdonarte.. pero no tan tonta como para volver a confiar en ti.

Está bien si mi amor no es correspondido, me conformaré y estaré feliz con solo poder cuidarte, solo, déjame hacerlo.

Love you

Quiero agradecerle a una persona especial, quizás no esté acostumbrada a decirselo en persona porque no me salga o no se.. se que es bueno decirlo a veces, y eso intento.. pero a lo que iba, que quiero agradecerle mucho a una persona especial por estar ahí cada vez que la necesito, porque sabe como hacer que se me pasen las horas volando y sabe como animarme.. y casi lo más importante es que sabe escucharme.
Al menos sé, que aunque haya mucha gente que vayan dándome la espalda por una razón o por otra, a ella siempre la tendré, y dentro de lo malo, todavia me queda esa alegria y agradecimiento eterno hacia ella. Ahora solo quiero poder hacer yo eso mismo, poder hacer que se sienta igual de bien que me siento yo cuando me escucha, y poder saber cuando necesita más de mi cariño o mi apoyo.
No quiero decir nombres.. porque no xD pero si lo lee imagino que viendo la fecha en la que lo escribo sabrá que es ella.
노무 사랑해 언니~

Luego llegan esos momentos en los que la persona que esta peor saca fuerzas de donde sea y ayuda a la que está menos peor.. Gracias♥

Hay cosas de las que una amiga se supone que siempre se debe dar cuenta, ¿verdad? Quizás sea por eso por lo que muchas veces no me sienta buena amiga, porque la mayoria de las veces no me doy cuenta de estos momentos y no estoy ahí cuando se supone que más me pueden necesitar..

Veo cosas que no me gustan, y cosas de las que no me he dado cuenta antes, y ahora me arrepiento. Quizás no soy esa persona que mucha gente quería que fuera, quizás no sé ser esa persona que alguien alguna vez en su vida siempre necesita... Quizás no me doy cuenta de cosas que debería hacerlo.. Solo puedo decir una cosa.. a todos vosotros, realmente lo siento u.u

Y lo mejor de todo esto es que no siento que realmente este ayudando a esa amiga que ahora mismo creo que me necesita.. y en vez de ponerme a ayudarla y a animarla me pongo a pensar en mis problemas... SI, OLE, Y GENIAL POR MI

Creo que ahora mismo, podria tirarme al dia entero llorando.. ya me duele hasta la garganta de intentar aguantarme el llanto, ya pensaba que no me quedaban lágrimas, porque muchas veces he tenido la necesidad de llorar un poco y no quedaban lágrimas, pero veo que sí, porque están cayendo como un rio, seguramente estarían reservandose para lo que ya sabían que vendría.
No se como expresar todo esto, de verdad que no lo se porque las cosas se me mezclan, se me hacen lios y prf.. pero bueno.. decir aqui simplemente que cada dia me voy dando más cuenta de que realmente es completamente necesario estar junto a aquellas personas que de verdad te quieren, y apartarte de las que no, porque lo unico que consigues si no se hace esto es hacerte cada vez más daño tú mismo..
¿cuál es el problema?
Que la gente se disfraza mucho, se hacen mostrar de una forma que realmente no son, y cuando menos te lo esperan te vienen por detrás con 1, 2, o 3 puñaladas, las que hagan falta.. y no les importa lo más minimo, porque desde ese principio en el que para ti estabas creando una amistad, para ellos solo era otro juego más, y más tiempo para poder idear un magnifico plan para dañar a otra persona más.

Bueno, hace mil que no escribo nada, la verdad es que tampoco me ha pasado nada de gran interes y suficientemente inspirador como para escribirlo aqui.. pero hoy he llegado a un punto en el que he notado que un cúmulo que cosas se me han venido encima, y de un segundo a otro están podiendo conmigo de una forma totalmente rapida e inesperada... Realmente tengo muchas cosas en mi corazón en estos momentos, aunque no ´se si seré capaz de expresarlas todas, porque hay veces que con las palabras no se puede llegar a expresar ni a entender ni tan solo un 1% de lo que de verdad se siente. Eso sí, intentaré hacerlo lo mejor posible, ya no para que si alguien lo lea quede bonito o le guste, eso ya me da igual, simplemente para poder desahogarme yo misma, porque si no empiezo a hacerlo ya y poco a poco.. llegara un momento en el que estoy casi segura de que no podré.. y no me hace gracia pensar en pasarme toda mi vida con sentimientos de este tipo..

[...] Y entonces una mañana más entraba esa mujer en su oficina, ya con su vida hecha, su casa, su familia, sus hijos... y de repente, lo primero que escucha es un nombre, y seguido a ese nombre una palabra... comeback..



Ese grupo al que tanto siguió y apoyó en su infancia, ese grupo que fue desapareciendo poco a poco hasta dejar de sacar cosas.. ese grupo que le dio tantas risas, alegrías y buenos momentos.. ese grupo por el que había estado tanto tiempo esperando... volvía..

:3

Hay veces que se necesita un pequeño empujón para poder cambiar esas cosas horrorosas que cada uno tiene. A veces es necesario unas simples palabras, una simple mirada, ponerte por un momento en la piel de otra persona..
A veces lo más simple puede llegar a ser lo más importante.

Secret Garden

Estar enamorado puede ser lo mismo que estar trabajando en un jardin.
Incluso en tu jardin, esas hermosas flores crecerán, esa brisa fresca soplará, esa luz brillante brillará, y a veces, esa lluvia mágica caerá..

Secret Garden

Aún no tenemos foto de matrimonio, pero vivimos cada dia amándonos y siendo amados ,y viviendo una vida como si fuera mágica.

My sasy girl

¿Sabes qué es el destino?  Constriur un puente de posibilidades para alguien a quién amas.

:)

Algún día llegaré a ser alguien grande, alguien importante. Algún día la gente me recordará. Algún día sabrás que soy esa parte de ti que todavía está libre.

Secret Garden

"Durante 34 años he estado viviendo siendo el hijo de mi madre, a partir de ahora viviré siendo el esposo de esta mujer"

:3

¿Con eso quieres decir que nos besamos? Entonces... ¿nos besamos así?

u.u

-¿Por qué estás aquí?
+Pensé que podría tener miedo de estar solo.
 El podría volver si sabe que hay alguien esperándolo..

:3

Haremos una promesa, será una muestra de nuestro amor, cada año que cumplamos y que no podamos acariciarnos como hacen todas esas parejas que vemos a diario, lanzaremos un farolillo al cielo.. estoy segura que ambos se juntaran, y podrán acariciarse todo aquello que nosotros no podamos. Lo harán por nosotros, por nuestro amor..
Cada año, lanzaré ese farolillo al cielo.

:3

Amo para amarte.
Cuando no estés presente robaré un murmullo para decir "te amo"..

:3

Ese momento en el que te sientas completamente solo, cuando necesites hablar con alguien y no haya nadie a tu lado, cuando quieras mirarme, o cuando quieras abrazarme, solo mira a las estrellas, miralas fijamente porque seguro que en ese momento yo también las estaré mirando. Cuentale a tus estrellas todos tus secretos, lanzale mil y un besos, mil y un abrazos, permanece mirandolas... porque ellas me mandaran una brisa acariciando mis labios, hojas que rodeen mi cuerpo y brillaran aún  más para demostrame que detrás de ellas estas tú.

Mira esas estrellas porque contigo harán lo mismo, brillare fuertemente a través de ellas para demostrarte, una vez más, que pese a los largos kilómetros que nos separan, siempre estaré contigo.

Newrá

려수

-¿Qué es vivir?
+Vivir? La verdad es que no lo sé
-Creo que vivir no es gran cosa, de echo creo que vivir no es nada más de lo que podemos llegar a hacer nosotros.

:)

Si pudiera pedir ahora un deseo, seria que volviera..

u.u

Esas veces que se te quitan todas las ganas de comer, no sabes como , pero nunca consigues tener hambre.. quizás estás concentrada solo en encerrarte, en llorar por esa persona a la que tanto extrañas, en intentar desahogarte contigo misma, e intentar que los demás no se den cuenta de el duro y dificil momento por el que estás pasando...

:)

Pienso en el momento en que nos volvamos a encontrar, ¿estaremos muy cambiados?, ¿me seguirá queriendo igual?, ¿cómo será nuestro encuentro?, ¿Lloraremos?, ¿reiremos?.....

u.u

Quiero escribir y no me salen las palabras..

:3

Recuerda, te amo y punto.

:3

Quiero una historia de amor contigo

Tan solo~

Tan solo si fui la causa de una de tus sonrisas, te pido que me recuerdes
Tan solo si fui la razón de un día feliz para ti, te pido que no me olvides
Tan solo si fui la causa de una de tus alegrías, te pido que me ames ~

♥

¿Me recordarás si conoces a alguien como yo?
¿Me recordarás si escuchas esa canción que solíamos escuchar?
¿Me recordarás si conoces a alguien que tenga el mismo nombre que yo?
No  tienes que hacerlo pero por favor recuérdame al menos una vez


Incluso si ya olvidaste, ¿podrías recordarme otra vez?


Te recuerdo sin conocer a alguien que sea como tú
Te recuerdo hagas lo que hagas en otro lugar
Te recuerdo sin conocer a alguien que tenga el mismo nombre que tú


Te recuerdo cada vez que respiro..

:3

http://www.youtube.com/watch?v=kEbQOE6SAoU

Siempre el mismo cielo, y siempre el mismo dia
Solo una cosa es diferente, y es que no estas aqui.
Pensé haberte dejado ir asi sin más
No, no, aun no he sido capaz de dejarte ir


Extrañándote, estoy extrañándote
Porque estoy extrañándote
Te llamo y te llamo todos lo dias
Quiero verte, quiero verte
porque quiero verte
Ahora solo como un hábito llamo  tu nombre en voz alta
Incluso hoy..


Dia a dia siento como si estuviera muriendo
Entonces ¿qué puedo hacer?


Te amo, te amo
Te amo
Sin siquiera ser capaz de decirte esto
Tengo que dejarte ir asi
Lo siento, lo siento
¿Puedes escucharme?
¿Podrías ser capaz de escuchar mi tardia confesión?


Te amo.

:)

No le quiero. No le quiero. No le quiero. No le quiero.......


No lo puedo negar.. le amo

:)

Simplemente esperaré, y cuando vea que vas agarrado de la mano de otra chica, me limitaré a decir "Enhorabuena,  espero que seais felices, me alegro mucho por vosotros" cuando en realidad esté muriendo por dentro..

:)

Estoy segura de que si me preguntara que si me gusta, o si le quiero, no se lo negaria.

:3

Nunca le digas a una persona que no la amas si no le puedes dejar ir~

♥

Cada segundo que pasa me convences de que eres todo lo que quiero.♥

I love u

A mi me robaron el corazón, no quería que me enamorara, pero lo hizo. 
Busco mi corazón pero no lo encuentro, se lo llevaron lejos, a un lugar donde no lo pueda alcanzar. 
Se lo llevó con él, me dejó sin nada. Ahora siento como se enamora cada día más, pero como  yo siento un vacío en mi interior, que no lo puede llenar ni siquiera mi corazón, tan solo lo puede llenar su amor~

:)

Maldita distancia, por favor, desaparece de mi vida.

:)

Odio esos momentos en los que pensando, pienso en lo lejos que realmente estamos, y las pocas posibilidades de que nos veamos en años,.. pensando pienso en que te amo,.. en que quiero verte y no puedo, en que no paro de soñarte, pero despierto..

:)

-¿Sabes qué? Me gusta mucho España ^^
+¿Sabes qué? Me gustas mucho tú.

:)

Daría lo que fuera por poder decirte todas y cada una de las cosas que siento por ti.

u.u

Sorry, I don't choose whom fall in love

:)

Intento olvidarte, así que por favor sal de mi cabeza, sal de mis sueños, sal de mi corazón..

Un aplauso por esas 6 veces que me ha enamorado~

:3

¿Cómo te lo puedo decir en una palabra?..

    ..Tequiero

:)

I'm missing u.

:3

Me enamoré de su voz~

:3

I want play with you.

:)

Llaménme loca porque mi corazón no sabe lo que siente, y mi cabeza no sabe lo que quiere.

u.u

Y lo que más me mata es ver que está ahí, a pesar de la distancia, está a tan poco para poder hablar, y ni siquiera lo hace, ni siquiera responde a una pregunta que le hice.. Quiero hablarle, pero sé que no lo haré para no sentirme pesada, que lo mismo ni él lo piensa, pero tampoco quiero hacerle pensarlo, daría lo que fuera porque me dijera un simple "Hola" simplemente con eso ya le diris mil y una cosas.. pero no responde, no contesta.. no hace nada y eso por dentro me mata..

:)

Es duro saber que la persona a la que quieres abrazar está a miles de kilometros de ti..



Es duro saber que hay un gran problema para ver a la única persona que te podría quitar esa tristeza porque vive con una diferencia horaria de 8 horas, es duro saber que amas a esa persona, cuando él seguramente no sienta ni la mitad de ese amor por ti.. es duro no poder olvidar a una persona cuando sabes que probablemente no piense en ti..

:3

Quizás el día que me diga "Yo no te quiero" deje de pensar en él.

u.u

Sorry.. I love him..

Y què, si parece lo que es?

Maybe

Maybe someday time do join us again~

I just want to know what are his feelings...

Have a smile in my face dont mean have a smile in my heart..

Why..

Why do you are so perfect?
Why do you let go and leave me here, alone?
Why dont give me oportunity to love you a bit more?
Why dont say me that you love me?
Why you cant comeback?
Why I cant stop thinking of you?
Why my heart hurt?
Why are you?
Why, Why, Why....?

Why cant love me...

Esas veces en las que sientes que èl se ha quedado sin decirte lo que tú querías oír..

:3

A veces la mejor forma de terminar con una tristeza es callar, y dejar que el tiempo hable.

:)

No es que no le quiera a él, es que también le quiero a el otro..

:)

Se llevó el mejor regalo que le podria haber dado.. mi amor, mi corazón.

Odio verle con otras.. ¿Por qué?

u.u

A veces  un año es poco, es algo que pasa rápido, pero cuando un año es lo que queda para ver a una persona, es algo eterno,  y más si esa persona te importa tanto.

u.u

Solamente es miedo a que se olvide de mi, miedo a que no me recuerde de la forma en la que yo le recuerdo o que no me quiera de igual manera. Solamente es miedo a que deje de exixtir para él, a que cuando lo vea no me reconozca y a que vaya agarrado de la mano de otra chica, que no sea yo..

:)

Cada cosa que decia, cada mirada que me daba, cada suspiro y cada paso.. cada una de las cosas que hacía era especial para mi

:)

Aún quedaban cosas por hacer..

:)

Quizás solo hay que rezar, confiar y esperar.

:)

A veces quizás el saber lo que siente la otra persona por ti es la solución. El poder saber que piensa sobre ti, y poder saber como tratarlo.

:)

Its a impossible love~

:)

Quizás en algún momento puedas reducir la tristeza viendo fotos de esa persona que te hace estar triste

=)

Hey boy, do you want be my best friend? =)

:)

Me encanta su 'Omg'

u.u

What I should do?

u.u

Era perfecto, era todo lo que queria para mi.. era lo que necesitaba...

:)

Quizás hablaría, quizás diria a veces lo que siente, quizás se lo diria si no fuera tan cobarde.

:)

Creo que me encanta..

:)

Pensar todo el dia en él, dormir para que tu cabeza pare, y verle en tus sueños

:)

Despedidas que matan.